Cerita Lucu - Guru Bertanya Kepada Muridnya

Haey Sahabat mazinu?? Mazinu posting Artikel tentang ceria Lucu untuk kalian yang lagi pengen terhibur,, banyak sekali cerita2 lucu yang Mazinu posting untuk kalian salah satu ceritanya seperti ini:

Guru Bertanya Kepada Muridnya

Dalam sebuah pelajaran matematika, Ibu guru bertanya kepada murid.

Ibu Guru : Kaki ayam ada berapa, Bonar ?
Bonar : Dua bu
Ibu Guru : Bagus, sekarang jojon, kaki kambing ada berapa ?
Jojon : Delapan Ibu Guru
Ibu Guru : Bagaimana bisa begitu ?
Jojon : Coba hitung, 2 kaki depan, 2 kaki belakang, 2
kaki kiri dan 2 kaki kanan. Kan 2+2+2+2=8
Ibu Guru : Jojon, sungguh pintar kau seperti pejabat saja.


Hahahaha :)
semoga cerita lucu diatas bermanfaat dan menghibur kalian!

Cerita Lucu - Maling Merampok Warung

Haey Sahabat mazinu?? Mazinu posting Artikel tentang ceria Lucu untuk kalian yang lagi pengen terhibur,, banyak sekali cerita2 lucu yang Mazinu posting untuk kalian salah satu ceritanya seperti ini:

Maling Merampok Warung

Alkisah suatu malam ada dua orang maling yang baru saja berhasil merampok sebuah warung
Maling 1 : Jon lu tadi ngambil barang apa aja?
Maling 2 : Gw ngambil perhiasan, duit sama TV LCD 32 inchi
Maling 1 : Kalo gw berhasil ngambil sendal si pemilik warung
Maling 2 : Jiah lu bego banget. Ngapain ngambil sendal. Kenapa ngga ngambil barang berharga oon.
Maling 1 : lu tuh yang bego. Gw ngambil sendal si pemilik warung supaya dia ngga bisa ngejar kita.
Maling Dua : ?!?!?!@##

semoga cerita lucu diatas menghibur :) 

Cerita Lucu - Anak yang Bertanya kepada Ibunya

Haey Sahabat mazinu?? Mazinu posting Artikel tentang ceria Lucu untuk kalian yang lagi pengen terhibur,, banyak sekali cerita2 lucu yang Mazinu posting,, tapi ini yang paling gokil dan keren.

Anak yang Bertanya kepada Ibunya

Ada seorang ibu orang medan yang tengah mengatuk mau tidur
Lalu tiba-tiba anaknya bertanya: "Mak, Mamak udah pernah injak Jakarta?"
Si ibu menjawab "Udah nak"
Terus si anak bertanya lagi: "Kalau Bandung?"
Si ibu menjawab: "Udah anakku.."
Terus si anak bertanya lagi: "Kalau Jogjakarta udah?"
Si ibu menjawab: "Udah.."
Lalu si anak bertanya lagi: "Kalau Surabaya, Makassar, Papua, Aceh, Ponianak, Pekanbaru, Balikpapan, Manado, Kendari, Pangkal Pinang, Batam, Palangkaraya udah mak?"
Sambil menahan kantuk si ibu menjawab: "Tidurlah nak, tinggal mulutmu aja lagi yang belum mamak injak" *&*^%%$

Cerita Lucu - Malaikat yang Bertanya kepada 2 Orang yang sudah Mati

Haey Sahabat mazinu?? Mazinu posting Artikel tentang ceria Lucu untuk kalian yang lagi pengen terhibur,, banyak sekali cerita2 lucu yang Mazinu posting untuk kalian salah satu ceritanya seperti ini:

Malaikat yang Bertanya kepada 2 Orang yang sudah Mati

Ada dua orang yang sudah mati ditanya malaikat penjaga gerbang sebelum masuk ke alam baka.

Malaikat: Kenapa kamu ada di sini?

Orang 1: "Sewaktu saya dikantor, saya diberitahu tetangga kalau istri
saya sedang berselingkuh dengan laki-laki lain di apartemen saya.
Karena itu saya langsung ngebut pulang. Sampai di rumah saya
obrak-abrik seluruh kamar mencari laki-laki itu. Marah nggak ketemu,
saya lempar apa saja yang saya temukan keluar jendela, termasuk koper
yang ada di samping tempat tidur. Saking emosinya saya kena serangan
jantung."

Malaikat: "Kalau kamu?" (tanya malaikat ke orang kedua)

Orang 2: "Hhh… saya ada di dalam koper yang dibuang tadi.."

Cerita Lucu - Saat Ulang Tahun

Haey Sahabat mazinu?? Mazinu posting Artikel tentang ceria Lucu untuk kalian yang lagi pengen terhibur,, banyak sekali cerita2 lucu yang Mazinu posting untuk kalian salah satu ceritanya seperti ini:

Saat Ulang Tahun

Hari ini adalah hari yang (harusnya) spesial bagi Bambang, namun dia merasa tidak demikian di hari ulang tahunnya ini ketika dia baru membuka mata dia bukannya dapat ucapan "selamat" dia malah disambut oleh caci maki sang istri, kedua anaknya bertengkar hebat, dalam perjalanan ke kantor pagi tadi dia tejebak macet, belum lagi ban nya bocor, terus sesampainya di kantor pun rupanya tak ada yang menyadari hari ulang tahunnya pikirnya.

Untunglah ada Rika, sekertarisnya yang baik serta pengertian (plus cantik) yang mau menghiburnya.
"Bapak kelihatan murung, ada apa pak.?"
"Nggak, nggak ada apa-apa." Hufft rupanya Rika juga gak tau hari ulang tahunku.
"Emmm, bapak ntar habis pulang mau temenin rika makan nggak.? rika tau restoran enak yang kemarin baru dibuka." sambil mengedipkan mata.
"OK, baiklah".

Direstoran mereka berdua makan. Selesai makan mereka ke tempat karaoke. Kemudian malamnya Pak Bambang mengantar Rika ke apartemennya.
"Bapak mau mampir dulu.?, sebentar aja Pak..."
"OK lah, sebentar aja ya.." dari pada di rumah kena marah lagi pikirnya.

"Wah Rika gak nyangka ya kamu juga suka film gituan." Pak Bambang tak sengaja melihat beberapa film diantara beberapa koleksi DVD Rika di ruang tamu.
"Ah pak, cuma penasaran aja, hehe."
"Penasaran kok ada beberapa keping gitu...". Pak Bambang tersenyum.
Kemudian lama-lama pembicaraan menjerus ke hal-hal yang lebih.
"Emmm, pak Bambang saya permisi sebentar mau ke belakang ada sesuatu yang mau dibenerin. Bapak tunggu di kamar saya aja yahhh..." Rika mengedipkan matanya sambil tersenym manis.
Pak Bambang yang mengerti "KODE" itu pun beranjak ke kamar Rika sambil bersiul-siul.
"Heheheh.., Gak nyangka bisa "ginian" semudah ini sama Rika..." katanya dalam hati.

Tak lama Rika pun menyusul masuk. Dan Pak Bambang yang berbaring di atas ranjang dan sudah tak mengenakan sehelai benang pun hanya bisa TERPAKU melihat Rika membawa kue ultah bersama anak istri dan rekan-rekan kerja Pak Bambang. :)

Kumpulan Cerita Lucu - Toko Obat Lucu

Haey Sahabat mazinu?? Mazinu posting Artikel tentang ceria Lucu untuk kalian yang lagi pengen terhibur,, banyak sekali cerita2 lucu yang Mazinu posting untuk kalian salah satu ceritanya seperti ini:

Toko Obat Lucu

Alkisah di suatu pasar di bilangan Jakarta ada 2 toko obat. Toko obat pertama milik wan Abud keturunan Arab, dan toko yang kedua milik koh Ahing orang keturunan tionghoa. Toko mereka bersebelahan, tapi toko koh Ahing lebih laris dibanding toko milik wan abud. Semakin hari semakin banyak saja pelanggan koh Ahing. Bahkan langganan wan abud juga ikut pindah ke toko sebelah milik koh ahing lantaran koh Ahing bikin promo "TIDAK SEMBUH UANG KEMBALI 3X LIPAT". Wan abud semakin geram saja...
Suatu ketika wan Abud berniat jahat kepada koh Ahing dengan maksud merebut pelanggan koh Ahing dengan strategi nya..

Wan Abud: "sialan si ncek, toko ane jadi ga laku.. Biarin Ntar ane kerjain tuh orang. Ane pura2 sakit trus bilang ke orang2 kLo ane ga sembuh minum obatnya si Ahing".

Wan Abud: "permisi Koh Ahing.."
Koh Ahing: "Eh..wan Abud, tumben..ada apa? Toko nya juga kok blm buka, knp wan Abud?
Wan Abud: "Iya nih koh, ane lagi sakit. Mau beli obat sama ente. Kan obat ente terkenal manjur..sampe2 bikin iklan TIDAK SEMBUH UANG KEMBALI 3X LIPAT segala".
Koh Ahing: "Marah banget roman nya . Ente sakit apa wan Abud??"
Wan Abud: "Ane sakit mati rasa nih koh Ahing"
Koh Ahing: "oohh..mati rasa, saya ada obatnya yg mujarab". "Ling-ling..tolong ambil obat di kotak nomor 8 buat wan Abut" (teriak koh ahing kepada ling2 anak nya)

Tak lama berselang, ling-ling datang membawa obat yang diambil nya dari kotak nomor 8

Koh Ahing: "ini wan abud obat mati rasa nya. Langsung di minum aja wan Abud
Wan Abud: "Ane minum ni yee...
Saat obat baru sampai di lidah wan abud, ia merasakan hal yg aneh..lalu ia berkata
Wan Abud: ": Sialan luh koh, ini mah Kotoran KAMBING"
Koh Ahing: " ente bilang mati rasa wan abud, itu bisa ngerasain Kotoran KAMBING? "

Niat jahat wan Abut untuk merebut pelanggan koh Ahing pun gagal lantaran kecerdikan koh Ahing yg sudah membaca niat jahat wan Abud. Dengan perasaan kesal ia pun beranjak pulang ke rumah.

Di rumah ia menyusun rencana lain untuk menjatuhkan koh Ahing. kali ini ia tidak sendiri, tapi dibantu asisten nya yang bernama Udin

Wan Abud : " Udin lu besok ikut gw ke toko si Ahing, gw mo ngerjain dia. Ntar gw pura2 hilang ingatan trus lu minta obat hilang ingatan buat gw sama si Ahing". Trus gw pura2 ga sembuh, nnti lu triak ke orang2 kLo obat dia ga manjur trus lu minta uang ganti rugi 3x lipat
Udin : "Siap juragan

keesokan hari nya Udin dan wan Abud pergi ke toko koh Ahing
Koh Ahing: "eh udin..kenapa itu bos lu kya orang linglung??
Udin: "ini koh, bos saya sakit hilang ingatan, saya minta obat buat nyembuhin bos saya dari sakit hilang ingatan".
Koh Ahing: "Ada kok din, tenang aja." "Ling-ling, tolong ambil obat di kotak nomor 8" (koh Ahing meminta anaknya untuk mngambil obat di kotak nomor 8

yang awal nya berlagak seperti orang hilang ingatan, sembari meninggalkan toko koh Ahing wan Abud berkata
Wan Abud: "Dasar Ncek giLa...gw mau di kasih kotoran KAMBING lagi, sialan lu"
Koh Ahing: "kata nya hilang ingatan, itu masih inget sama Kotoran KAMBING.

Cerita Lucu - Nenek yang Sayang sama Cucunya

Haey Sahabat mazinu?? Mazinu posting Artikel tentang ceria Lucu untuk kalian yang lagi pengen terhibur,, banyak sekali cerita2 lucu yang Mazinu posting untuk kalian salah satu ceritanya seperti ini:

Nenek yang Sayang sama Cucunya

Tini baru berumur dua setengah tahun, tapi cerewetnya bukan main.
Dan namanya saja anak kecil jadi kalau bicara juga ceplas ceplos (Maklum, Ibunya
dulu ngidam beo panggang ).Kadang-kadang ucapannya membuat malu ibunya seperti kalau sedang ada tamu Tini dengan santai bilang pada ibunya "Bu, Tini mau kencing" atau "Bu, Tini mau beAb .
Oleh sebab itu lah ibunya membuat istilah khusus untuk itu, yaitu kalau buang air
kecil harus bilang "Bu, Tini mau siul" dan kalau buang air besar, bilang "Bu, Tini mau nyanyi."Hal tersebut sangat diingat oleh Tini sehingga dia sendiri lupa apa kata asli dari dua hal itu.
Hal ini sudah berlanjut sampai lebih dari 2 bulan dan tidak pernah sekalipun Tini salah ucap. Dan si Ibu tidak pernah lagi dipermalukan oleh Tini di depan tamunya. Pada suatu waktu datanglah Nenek Tini dan berniat untuk menginap di rumah Tini dengan membawa oleh-oleh buah pepaya dari kampung. Namanya juga anak kecil yang sudah lama tidak ketemu sang nenek, maka Tini minta ijin pada ibunya untuk tidur bersama neneknya. Si ibu memperbolehkan sambil menasehati agar Tini tidak boleh ngompol, dan kalau sudah kepingin buang air harus bilang sama nenek supaya diantar ke kamar mandi.
Dengan gembira Tini langsung meng-iya-kan dan tidurlah si nenek dan cucunya. Mungkin karena terlalu banyak makan papaya pemberian si nenek, tengah malam Tini mulai merasakan perutnya mules. Karena ingat pesan ibu, maka Tini membangunkan neneknya yang sedang lelap tidur sambil berkata :
"Nek, nek. Tini mau nyanyi".
Dengan sabar si nenek menjawab :"Cu, ini sudah malam. Jangan nyanyi sekarang nanti tetangga pada bangun. Besok saja yaa..".
Tapi si Tini yang sudah mules berat memaksa neneknya untuk 'nyanyi' sekarang juga. Karena saking sayangnya pada si cucu, akhirnya si nenek setuju dan
katanya "Boleh nyanyi sekarang, tapi pelan-pelan aja nyanyi dikuping nenek."
wkwkwkwkwkwkwkwkwkwk

Cerita Lucu - Tentang Sariawan

Haey Sahabat mazinu?? Mazinu posting Artikel tentang ceria Lucu untuk kalian yang lagi pengen terhibur,, banyak sekali cerita2 lucu yang Mazinu posting untuk kalian salah satu ceritanya seperti ini:

Tentang Sariawan

Setelah Jalan jalan, Poreng, memasuki pelataran sebuah rumah makan. Dia kelaparan. Dilihatnya masih ada satu tempat yang kosong, langsung dia menghampiri pelayan untuk memesan makanan. Beberapa menit kemudian pesanan pun datang dan tanpa menunggu lama dia langsung menyantap hidangan. Lagi asyiknya makan, datanglah seorang cewek cantik. Wajahnya oriental, Pakai celana pendek. Karena semua tempat penuh, cewek itu lalu bergabung semeja dengan Poreng. Jadi, satu meja dua tempat duduk. Poreng terpana melihat kecantikan cewek itu, sampai-sampai dia menunda santapannya. Entah kenapa, tiba-tiba Poreng tersadar dan dengan reflek dia menutup mulutnya pakai kedua belah tangannya. Si cewek yang melihat tingkah aneh Poreng lantas bertanya,

Ce : "Mas, kenapa nggak makan. Panas dalam ya?".
Poreng : (Geleng-geleng kepala).
Ce : "Susah buang air ya?".
Poreng : (Tetap geleng-geleng kepala).
Ce : "Mas pasti sariawan. Bibirnya pecah-pecah ya?".
Poreng : (Sambil membuka kedua belah tangannnya dari mulutnya), ”Iya, pecahnya besar sekali".
Rupanya bibir Udin sumbing.  HAHAHAHAHAHA

Kumpulan Cerita Lucu - Nama Ambil dari Alqur'an

 

Haey Sahabat mazinu?? Mazinu posting Artikel tentang ceria Lucu untuk kalian yang lagi pengen terhibur,, banyak sekali cerita2 lucu yang Mazinu posting untuk kalian salah satu ceritanya seperti ini:

Nama Ambil dari Alqur'an

Doni dan Tono adalah sahabat sejati, keduanya baru saja di karuniai seorang anak. dan pada suatu saat meraka bertemu terjadilah percakapan berikut.

Doni : No, anak lo namanya siapa?
Tono : Azis, ambil dari Al-quran tuh
Doni : anak gue namanya juga ambil dari Al-quran
Tono : siapa?
Doni : Saitonirojim
#menengceep

wkwkwkwkwkwkwkw  Saitonirojim = Setan yang diranjam.,, hahahahaha

Cerita Lucu - Korupsi

Suatu ketika umat manusia dari beberapa negara berkumpul menunggu predikat dari malaikat yaitu surga dan neraka. Di sebuah ruangan terlihat banyak lingkaran seperti jam yang sedang berputar.. Maka terjadi lah dialog antara manusia dan malaikat :

Manusia : Pak malaikat, itu apaan.. kok banyak jam dinding ?
Malaikat : owh.. itu bukan jam dinding.. tapi alat pengukur KORUPSI setiap negara.. yang muternya lambat berarti korupsinya dikit,, kalo muternya cepet berarti korupsinya banyak...

Kemudian bertanya salah seorang dari negara INDONESIA..

Manusia (Negara Indonesia) : Pak malaikat... Lho... Tanda untuk negara saya mana??
Pak malaikat menjawab : owh... ditaro di belakang buat kipas angin...

So??????

Cerita Lucu - Seorang Ustadz yang Dimakan Harimau

Selamat sore sobat mazinu?? Hmmm.. dingin-dingin begini paling enak minum teh anget, dengerin music sambil ngemil jajan,, hehehe itu kalok menurutku,, kalau kalian?? Hehehe,, Trus ditambah lagi kita canda & tawa dengan teman atau adik, hmmm nikmat bukan?? Naah kali ini aku akan posting sedikit cerita yang cerita ini baru saja mampir dalam otak ku,, lucu looo!!! Yuk dibaca… perjalanannya seorang Ustadz ke masjid… begini ceritanya:

Ketika seorang Ustadz yang berangkat ke masjid tiba-tiba di tengah perjalanannya Ustadz tersebut dikejar-kejar harimau, sampai ditepi jurang akhirnya Ustadz tersebut pasrah kepada Alloh.

Lalu memejamkan mata sambil berdo’a ,,, Setelah 10 menit dia heran. Kok gak dimakan-makan sama harimau ya??

Kemudian Ustadz tersebut membuka matanya,, dan ustadz tersebut melihat harimau itu juga sedang berdoa disampingnya,,,

Ustadz tersebut dengan senang bertanya kepada harimau itu : Hai kamu kok ikut berdo’a denganku??

Truz harimau menjawab : Yaiyalah Kan BERDO’A DAHULU SEBELUM MAKAN !!!

Ustadz : ~*6^^5%4##42@$)(7^^#

Hehehe Lucu kan?? Itu tadi ceritanya seorang ustadz yang dikejar-kejar harimau disaat perjalanannya kemasjid,, semoga bisa bermanfaat dan MULUTMU HARIMAUMU waoooow hehehehehe… Jangan lupa kasih Like ya,,? Dan tinggalkan komentar kalian. Terimakasih Sob!! Salam mazinu_

Cerita Lucu Mulutmu Harimaumu

Cerita Lucu

Nah, ini dia cerita lucu yang ingin ane bagi lagi di Blog ini. Yah sekedar untuk ngilangin Stres Kwaaannn
Langsung aja baca


Suatu hari ada percakapan di sebuah warungn kecil yang menjual Gado-Gado dan nasi campur, Percakapan ini dimulai oelh dua orang anak yang baru pulang dari kota tempatnya menuntut ilmu.

Anton : Dre udah lama ya kita gak makan di sini?

Andre : Ia Ton. udah lama banget, tapi Denger-denger makanan di sini udah gak enak kayak pertama kita makan di sini. Terakhir aku makan di sini aja rasanya gak karuan, masih enakan masakan adikku Ton

Tiba-tiba datang seorang bapak-bapak menyela obrolan mereka, dan berkata ia memang makanan di sini kurang enak.

Andre : Ia Pak saya juga berfikiran seperti itu, kalau memang gak punya bakat memasak kenapa gak di tutup aja ya warungnya???

Anton : Bener banget kan kasihan orang-orang yang belanja di sini udah mahal gak enak lagi???

Andre : Udahlah nanti kita jangan makan di sini lagi kalau gitu, Ngapain buang-buang duit buat makan di sini...

Anton : Ia Ndre besok aku ajak kamu ke langganan ku yang di deket rumah ku.. di jamin enak, Oh ya ngmong-ngomong Bapak kok tau makanan di sini gak enak? Bapak langganan sini juga ya?

Bapak : Bukan, saya juga jarang makan di sini.

Andre : Oh gitu pak,,, tapi kira-kira bapak tau gak kenapa yang punya warung gak tutup aja warungnya? Kan masakanya gak enak pak?

Bapak : Ya soalnya ini satu-satunya sumber penghasilan istri saya...




Wakakakakakakakakakak

Ambil nilai positif dari cerita ini, jangan pernah membicarakan orang lain secara berlebihan, karena belum tentu orang tersebut seburuk yang anda bicarakan, dan belum tentu juga anda lebih baik dari orang-orang yang anda bicarakan...

BY : Ady.


Semoga bermanfaat... n jangan lupa di share ya teman-teman...

BIARLAH INI TETAP MENJADI RAHASIA KECILKU

Suatu hari di sebuah Sekolah di Papua seorang anak SD kelas 6 bernama Udin Siapi ketakutan saat diajar oleh Guru Matematika yang Super Galak, saking takutnya anak tersebut sampai enggan permisi ke Toilet untuk pipis. Karena sudah tidak tahan anak itu terpaksa pipis di botol air mineral yg ia bawa setiap hari. Sepulang sekolah iapun bercerita pada teman terbaiknya yang bernama Anton

Udin : Ton hari ini melelahkan ya, Gurunya galak lagi... sambil jalan aku mau kasi tau kamu rahasia           kecilku hari ini.

Anton : Wah apa itu rahasiamu? Aku suka rahasia

Udin : Tapi kamu jangan ketawain aku ya Ton....?

Anton : Siipp... tapi sebelum itu aku mau pengakuan dosa dulu sama kamu..

Udin : Haaahh...??? Pengakuan dosa apa? buruan kamu cerita baru aku kasi tau rahasia kecilku

Anton : Heheeee... aku cuma mau minta maaf tadi pas jam istirahat aku udah lancang minum Teh punya kamu... Rasanya lumayan Segaaarrr... Enak bisa ngilangin haus.

Udin : %@$#%#%@$@%# haa???

Anton : Terus apa rahasiamu tadi?

Udin : (Sambil kebingungan dan berkeringan dingin)  Huufff bukan apa-apa biarlah ini tetap menjadi rahasia kecilku...

Cerita Lucu Suami Istri yang Pengertian

Hi Sobat... setelah sering posting yang serius-serius boleh dong sesekali ane posting cerita lucu kiriman dari sahabat kita... Dyaz

Ini dia Ceritanya

Suatu hari di sebuah rumah seorang suami sedang horni berat menyadari sang istri sedang hamil muda suami hanya bisa gigit jari...




 Lalu terjadilah percakapan seperti ini:


Suami: Ma Papa udah muncak niy

Istri    : Ya udah Papa jajan ajaa sana

Mendapat sambutan positif dari istri sang suamipun melanjutkan aksinya...
dan Beberapa hari kemudian...

Istri     : Gimana Pa kemarin sudah puas?

Suami : Belum Ma, enakan sama Mama servicenya

Istri     : Memang jajan dimana?

Suami : Sama Istrinya Pak Joko ma

Istri     : Papa kasih dia berapa?

Suami : 500rb Ma

Istri     : Apaa ??? 
            Minta 100rb lagi Pa, terakhir Mama main samaa Pak Joko pas Bu Joko hamil di kasih cuma 400rb  


            
Eitsss ini hanya cerita yang bertujuan menghibur jadi tidak ada unsur negative yang dilarang dan kalau kawan-kawan suka langsung aja Share atau Like Acount facebook Adios Blog di sebelah kanan Blog ini.

Terimakasih untuk
Pengirim Diaz Maulana on Facebook
Dan untuk teman-teman yang punya cerita atau artikel silahkan kirim ke Email : greenhouse32@yahoo.com

Ngapain Mainin HP Malem-malem Gini

Pada suatu malam Jum’at Kliwon, seorang penjaga kuburan melihat ada seorang wanita sedang mainin HP di atas salah satu kuburan. Penjaga kuburanpun menegur:
“Mbak ngapain malam-malam gini mainin hape di atas kuburan?”
Si cewek menjawab “Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah…”

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.


Kenapa Saya Ditilang Pak?

Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi :
“Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?”
Polisi menjawab dengan enteng :
“Sebel aja gw liat lo… muter2 pake jaket dan pake helm tapi nggak pake motor”

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Berikan Saya Ciuman Terakhirmu

Seorang preman berwajah garang sedang mengendarai motor Harleynya, ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yg sedang berdiri di atas jembatan layang.
Ia menghentikan motornya dan bertanya : “apa yg sedang kamu lakukan ?”
Jawab sang Gadis :”saya ingin bunuh diri”
Mengambil kesempatan ini sang preman berkata :”kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yg terakhir”
Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri-seri berkata: “mengapa kamu ingin bunuh diri ? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini”
Dengan sedih sang gadis menjawab : “saya ingin bunuh diri karena orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita”


.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Budi dan Ibu Menyusui

Si Budi naik busway dan duduk disebelah ibu muda cantik dan sexy.
Kebetulan ibu muda itu baru mulai hendak menyusui bayinya.
Tapi ketika si ibu muda hendak menyusui, si bayi menolaknya..
Si ibu muda berkata ” ayo sayang diminum, entar mama kasih sama om yg disebelah loh”…
Sepuluh menit kemudian bayi masih saja tidak mau minum asi.
Si ibu muda membujuk lagi “ayo dong sayang diminum susunya… nanti mama kasih om yg disebelah beneran loh…”
Tiba2 si Budi bicara kepada si ibu menyusui itu ” Dengar ya mbak..tolong mbak cepat ambil keputusan.. Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya..”

Mau ngasih saya ato anak mbak....???

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Lalu Kenapa Dengan Mata Kananmu?

Salim datang ke kantor dengan dua mata lebam. Sontak teman-temannya bertanya apa yang terjadi dengan dirinya.
“Ceritanya begini.. Saya kemarin antri di belakang wanita tinggi besar. Saya lihat rok wanita itu terjepit diantara belahan pantatnya.  Lalu saya tarik agar terlihat  rapi. Eh, dia  malah berbalik arah dan meninju mata kiri saya”.
“Lalu kenapa dgn mata kananmu ?” tanya teman-temannya
“Saya pikir dia tidak suka jika rok-nya dikeluarkan, karena itu saya masukkan lagi rok-nya 

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Pecuri Gadungan

“Kenapa kamu mencuri tape mobil?” tanya polisi kepada Salim, ketika dia diperiksa di kantor polisi.
“Saya terpaksa melakukannya, Pak,” jawab Salim.
“Terpaksa bagaimana?” tanya Pak polisi.
“Dari pagi saya ada perlu ke kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya ke teman, ee ee.. dia jg ga tau dimana kantor polisi. Ya sudah… supaya sampai ke kantor polisi, saya terpaksa maling tape di mobil. Buktinya sekarang saya bisa sampai ke kantor polisi ini.”
“Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala?”
“Itu, Pak… mau membuat… Surat Keterangan Kelakuan Baik”

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Soto (Tanpa) Ayam

Di sebuah warung, ada seorang pembeli yang berantem dengan pedagang soto karena merasa ditipu:
Pembeli: “Bang, pokoknya saya tidak mau bayar!!”
Penjual: “Loh, kamu makan disini ya harus bayar!!”
Pembeli: “Ngapain saya harus bayar, abang udah nipu saya!”
Penjual: “Nipu bagaimana??”
Pembeli: “Lha ini, katanya soto ayam tapi kagak ada ayamnya sama sekali..”
Penjual: “Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?!”

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Ini Sepertinya Penyakit Menular

Seorang wanita yang cantik dan seksi pergi ke Dokter untuk mengkonsultasikan penyakitnya.
Pasien : “Dok, payudaraku kok terasa keras sekali dan sakit ya?”
Kemudian si Dokter mulai memeriksa dengan memegang payudara wanita tersebut untuk beberapa saat, dan si pasien kembali bertanya
Pasien : “Jadi bagaimana dok ?”
Dokter : “Ini sepertinya penyakit menular.  Sekarang punya saya yg keras dan membesar”

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Siapa Itu Thomas Alfa Edison?

Bu guru: “Andi..! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?”
Andi: “Tidak tau bu guru…”.
Bu guru: “Kalo James Watt, siapa dia..?”
Andi: “Ndak tau juga bu guru..”
Bu guru: “Andi! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau… Tidak pernah belajar ya?”
Andi: “Belajar kok bu guru… Lah coba Andi tanya, bu guru tau ndak siapa Arifin Widodo..?”
Bu guru: “Tidak tau…”
Andi: “Kalau Bambang Setiono Ibu tau?”
Bu guru: “Tidak tau… Emang siapa mereka itu..?”
Andi: “Yaa itulah Bu…, kita khan pasti punya kenalan sendiri-sendiri..”

Tiga Orang Pemabuk dan Kereta Api

Tiga orang pemabuk tiba di stasiun kereta api beberapa saat sebelum kereta berangkat. Karena melihat ketiga pemabuk itu sempoyongan seperti tidak mampu naik kereta api, maka kepala stasiun yang baik hati membantu mereka naik. Ia sudah membantu dua orang naik kereta sebelum kereta berangkat, dan meminta maaf kepada seorang pemabuk lagi yang terpaksa tertinggal kereta api tadi. “Maaf tuan”, katanya. “Sebetulnya saya sangat ingin membantu Anda naik kereta”, kata kepala stasiun. “Tidak apa-apa”, jawab sang pemabuk yang tertinggal. “Teman saya akan lebih menyesal lagi. Mereka sebetulnya hanya mengantar saya ke stasiun”